我還是很愛音樂，只是我不拉琴了。

在我正式的停止練琴之後我才終於意識到這是一次後勁很大的分手。安靜的房間回蕩的是多年來的殘響，有曾經引以為傲的，也有不願回想的那幾次崩潰。我仍舊感到焦躁，感到自責，感到坐立不安。「啊，是不是因為我的靈魂不完整了？因為是我親手撕碎了它」。工作再忙錄日子再豐富，即使累到回家倒頭就睡的時候，靈魂依舊不斷的在寂靜無聲的黑夜中大聲的碎裂，像是提琴初學者發出的聲音那般尖銳。

他們是在斥責我嗎？責我輸了這場從頭到尾其實都只有我的比賽？責我甚至曾經想過花在音樂裡的時間皆是無意義的犧牲？怪我就這樣放手了？放棄了曾經努力的一切，一疊文憑，一把陪伴多年的琴，就這樣無情的轉身走上了另外一條路？

詭譎的是我的恩師們皆是溫柔的人，連家人也是，我從來沒有因為練琴拉琴被責備過。即使忘譜、即使表現不如預期、即使沒有考好比好，也從未有人對我提高音量，沒有人懷疑過我的前景。直到今天，我那讓我自由自在成長的媽媽也只是非常偶爾的會笑著說，「妳有空還是要拉拉琴啊，不然焦糖好可憐」。

那為什麼呢？為什麼我不願放過自己？我的完美主義又從何而來？我想證明什麼？證明給誰看？根本沒有人在看啊！

焦糖是我的中提琴，而他已經靜靜的躺在沒有光的琴盒裡四年了。「對不起，焦糖，我輸了，我對不起你，也許從始至終我都配不上你」。

分手前我曾邊握著焦糖邊哭著問教授，「如果我不是最好的、不是最優秀的，這在已經有很多、太多、足夠多偉大亦年輕的中提琴家裡，我何必存在呢？」

他看著不爭氣的學生，又好氣又好笑的說，「是的，我們所有人其實都是可被替代的。沒有人必須演奏，沒有人必須聆聽。妳不拉琴，我不拉琴，也有故人，也有下一代。這世界不有失去音樂的那天。但是，我還是想聽妳拉琴，因為妳不一樣。」

「不過，無論妳最後選擇是什麼，我相信妳做什麼都會成功的。」

啊，也許就是這樣吧，他們的溫柔讓每天的每天，我都感覺我應該要做點什麼。沒事也要找事。即使我早不是學生，即使我的現任工作很好，職稱很好，我仍在縫縫補補，試圖把沒有練琴拉琴的大洞補起來。

至今我還是沒有找到原諒自己的方法。也許我永遠都原諒不了自己，那個誇下海口說要成為音樂家的我，那個從來都不相信自己是個好中提琴家的我。渣女。

狀態不好的日子，我會陷入後悔的沼澤，貝多芬式的反覆自救自洽。狀態好的日子，我會提醒自己至少我現在的位置仍在藝術中，仍在教育系統裡。我只是退回到了我不會良心不安的地方，用盡全力的，帶著所有罪惡感的，去支持比我勇敢的藝術家們以及我們的下一代。也許有天他們眼裡的光能夠照亮我身處的後台以及焦糖吧。